Eroon Narsistista

Tukiverkosto narsismin uhreille

Mikä tämä sivusto on?

Tämä sivusto on perustettu narsistisen parisuhteen uhreille. Siis sinulle, joka

  • epäilet olevasi parisuhteessa narsistin kanssa
  • tiedät olevasi parisuhteessa narsistin kanssa
  • harkitset narsistisesta parisuhteesta lähtemistä
  • olet jo hiljaa mielessäsi päättänyt erota narsistisesta parisuhteesta
  • olet paraikaa eroprosessissa
  • olet vastikään eronnut narsistista ja vielä toipumisvaiheen alussa
  • olet jo hyvää vauhtia toipumassa erosta

 

Sivustolla on ostettavissa narsistin uhreille tarkoitettu opaskirja, näyttelijä Outi Nevanlinnan kirjoittama ”parisuhteettomuusopas” JUOKSUKENGÄT.

 

Lisäksi sivustolla on mahdollisuus liittyä mukaan maksulliselle, salasanasuojatulle narsistin urhreille tarkoitetulle JÄSENSIVULLE.

 

MIKSI TÄMÄ SIVUSTO ON PERUSTETTU?

Internet on pullollaan sivustoja narsismiaiheisia sivustoja, monet niistä hyvin ansiokkaita. Monilla tällaisilla sivustoilla analysoidaan narsismin ilmenenemismuotoja, yhteiskunnallisia vaikutuksia sekä ennen kaikkea narsismin syitä.

Miksi nyt on taas perustettu uusi narsismiaiheinen sivusto? Mitä sellaista tällä sivustolla on, mitä ei löydy muualta?

Tällä sivustolla päähuomio ei ole narsistin persoonassa vaan narsistin kumppanissa eli uhrissa. Sivustolla keskitytään narsistin sijasta tämän kumppanin -uhrin- tilanteeseen ja kokemuksiin ja etsitään keinoja tukemiseen. Päähuomio on siis niissä asioissa joista on apua narsistin kumppanille.

Narsistin kumppani ei juurikaan hyödy esimerkiksi narsismin syitä koskevista pohdiskeluista, niin kiinnostavia kuin sellaiset pohdinnat kaiken kaikkiaan ovatkin. Sillä, onko narsismi synnynnäinen, geeneihin peruuttamattomasti kirjoitettu ominaisuus vai johtuuko se traumaattisesta menneisyydestä, kuten joistakin varhaislapsuuden ahdistavista kokemuksista, ei ole uhrin kokeman kärsimyksen kannalta mitään merkitystä.

Ammattilaiset voivat pohtia loputtomiin sitäkin kysymystä, onko tyypillinen narsisti pohjimiltaan ylemmyyden­ vai alemmuudentunteinen ihminen (kumpaakin teoriaa on internetissä kiivaasti kannatettu ja puolustettu) – mutta uhrin selviytymiselle vastaus on yhdentekevä.

Senkään asian selvittäminen, kuinka tietoisesti ja harkitusti narsisti teki niinkuin teki, ei auta uhria toipumaan kokemastaan. Oliko narsisti jääkylmä laskelmoija vai itsehillintää vailla oleva, sosiaalisilta taidoiltaan lapsen tasolle jäänyt ikuinen uhmaikäinen – se ei vaikuta uhrin kokemukseen.

Uhri esittää aivan muita kysymyksiä. Kuten:

Miten tässä näin pääsi käymään? Miksi kumppanini käyttäytyy noin loukkaavasti? Miten voin suojautua alentavalta kohtelulta? Miksi maailman paras rakkaussuhde muuttui parisuhdehelvetiksi? Miksi unelmakumppani muuttui hirviöksi? Onko minussa itsessäni jotain perustavasti vialla, kun olen antanut tämän kaiken tapahtua? Onko suhde korjattavissa ja pelastettavissa? Olisiko parempi erota? Uskallanko erota? Jos päädyn eroon, miten käytännössä toteutan sen? Miten hoidan eron mahdollisimman kivuttomasti? Entä jos narsisti kostaa jätetyksi tulemisen? Mikä ominaisuus tai piirre minussa veti narsistia puoleensa? Olenko kenties jonkinlainen narsistimagneetti, ja jos olen, voinko vastedes lakata olemasta sellainen? Kuinka toivun erosta? Kuinka saan elämäni taas entiselleen? Mistä löytyisi apua?

Tällä sivustolla etsitään vastauksia näihin kysymyksiin.

Sivusto tarjoaa tukea päivittyvän tekstimateriaalin sekä ulkopuolisten silmiltä suojellun keskustelufoorumin muodossa. Salasanasuojatulla jäsensivulla pääset keskustelemaan muiden saman kokeneiden kanssa sekä katsomaan ja kommentoimaan useita aiheesta tehtyjä videoita.

Nämä videot eivät ole nähtävissä missään muualla.

Sivustolla on  myynnissä OPASKIRJA NARSISTIN PARISUHDEKUMPPANILLE, eli niin sanottu parisuhteettomuusopas.  Kirja ei ole ostettavissa missään muualla. Lue lisää yllä olevasta linkistä!

LIITY JÄSENEKSI!

Ilmaisjäsenyydet ovat loppuneet!

JULKAISTU 15.4:  PIKKURILLIPIIRI! Pikkurillipiiri on jatkoa Juoksukengille,  mutta on Juoksukenkiä henkilökohtaisempi. Se kuvaa kirjoittajan omaa eroprosessia. Kirja sisältää kirjoittajan omia päiväkirjamerkintöjä ja kirjeenvaihtoa eron ajoilta. Lue lisää tästä LINKISTÄ!

Kuukauden video, ”Kun kiusaaminen jatkuu” (jäsenten ehdottama aihe) on nyt  julkaistu (14.9)  jäsensivulla!

 

JUOKSUKENGÄT-KIRJASTA ON NYT MYÖS SAATAVILLA ÄÄNIKIRJA- SEKÄ PERINTEINEN PAINETTU VERSIO!!!

Mikäli jollain sivustoa käyttävällä tai sivustolla vierailevalla kiinnostaa Juoksukengät-kirjan sähköisen version lukemisen sijaan kirjan paperi-, tai äänikirjaversio, on tämän näitten ostaminen nyt mahdollista. Äänikirja tai on  mahdollista tilata postitse muistitikulla tai cd-levynä, painettu versio luonnollisesti painettuna (nidottuna ja pehmeäkantisena).  Painetun kirjan hinta on 30e + todelliset toimituskulut, äänikirjan hinta 40e + todelliset toimituskulut. Kehotan kiinnostuneita olemaan yhteydessä sähköpostitse, nevanlinnamikko@gmail.com.

Ohessa kaksi videota, joita löytyy siis jäsensivulta lisää. Videoissa käsitellään kirjassa esillä olevia aiheita sekä narsismia ja siihen liittyviä asioita yleisellä tasolla. Henkilö videoitten ja äänitteiden takana on Juoksukengät-kirjan kirjoittaja Outi Nevanlinna.


Miksi kukaan pysyisi suhteessa jossa tulee kaltoinkohdelluksi? Onko tällainen henkilö masokisti?

Ei suinkaan, Hän pysyy suhteessa koska elättelee toivoa että asiat korjaantuisivat. Lisäksi hän keksi loputtomasti selityksiä ja puolusteluja kumppaninsa tolkuttomalle käytökselle ja tämän harjoittamalle kaltoinkohtelulle.

Jotta  täysi-ikäinen ja täyspäinen ihminen ylipäänsä pysyisi parisuhteessa pahimman lajin narsistin kanssa,  hänen täytyy pettää itseään. Niin pian kuin hän suostuu näkemään totuuden, hän tuskin voi tehdä näkemästään muunlaista päätelmää kuin että ero  on ainoa keino päästä elämään ihmisarvoista elämää.

Kerron tässä seitsemän tyypillistä selitystä, joita uhri käyttää puolustellakseen narsistikumppaninsa käytöstä. Nämä samat selitykset käyvät myös selityksiksi sille että uhri edelleen pysyy narsistin kelkassa eikä lähde pois toimimattomasta suheesta.

Yhteistä kaikille seitsemälle selitykselle on että ne todellakin ovat harhaa ja itsepetosta  – kuten otsikkokin kertoo.


Onko olemassa ”tyypillistä” narsistisen parisuhteen uhria? Onko olemassa tietty ihmistyyppi joka ajautuu muita helpommin narsistin  kumppaniksi?

Ihmisistä, jotka ovat parisuhteessa narsistin kanssa, esitetään yleistäviä väitteitä. Monetkaan näistä yleistyksistä eivät pidä paikkaansa.

Tai sitten ”tyypillistä” narsistin kumppania luonnehtiessa sotketaan syyt ja seuraus. Kun joku terapeutti kertoo havainneensa , että monet narsistin kumppanit ovat epävarmoja ja arkoja ja heillä on huono itsetunto,  niin oletetaan että kumppani on ollut sellainen alusta alkaen ja että uhrin oma epävarmuus nimenomaan ajoi hänet epäterveeseen suhteeseen. Ja sitten tämän perusteella päätellään, että narsistin kumppaneiksi ”ajautuvat” ihmiset ovat lähtökohtaisestikin vähän reppanoita.

Logiikka on sama kuin väitteessä, että karies johtuu hammassärystä eikä päinvastoin.

Tällä videolla narsistin ex-kumppani esittää vastalauseen näille yleistyksille.

19 Comments

  1. Hei onko jäsenyyteni nyt voimassa ? 😊 👍🏻
    Yst.t Johanna

  2. NARSISTIN KUMPPANIIN LIITTYVIÄ HARHAKÄSITYKSIÄ

    Kommentoin nyt itse omaa videotani.

    Eräs tuttava, joka näki tämän videon, kysyi minulta, enkö nyt itse omissa kannanotoissani mene toiseen äärimmäisyyteen. Hänen kritiikkinsä oli, että ensin vastustan videolla sitä käsitystä, että narsistin kumppaneiksi ”ajatuvat ” ihmiset olisivat kaikki läheisriippuvaisia reppanoita, ja sen jälkeen väitän että kumppanit ovatkin päinvastoin täysin viattomia eivätkä millään lailla vastuussa omasta parisuhteestaan. Hänen mielestään menen siis toiseen äärimmäisyyteen.

    Jos ko. videostani syntyy sellainen käsitys, että mielestäni kaikki narsistin kumppanit ovat puhtoisia pulmusia, olen ilmaissut itseäni videolla epäselvästi.
    Mitään tällaista en halua enkä voisikaan väittää, koska en ole sitä mieltä.

    Minun näkemykseni on nimenomaan se, ettei uhreista/kumppaneista voi mennä sanomaan mitään yleispätevää joka sopisi heihin kaikkiin, tai edes suurimpaan osaan heistä.

    Mitä haluan sanoa:

    En usko että narsistin kumppanit ovat alunperin yhtään sen arempia, alemmuudentuntoisempia, lähesiriippuvuuteen taipuvaisempia tai miellyttämishaluisempia kuin ihmiset keskimäärin. Suhteen aikana heistä kylläkin helposti tulee sellaisia. Mutta pitääkin pystyä erottamaan syyt ja seuraus toisistaan.

    Kumppaneissa on vaikka minkälaisia ihmisiä: lihavia, laihoja, vanhoja, nuoria, miehiä, naisia, älykkäitä, tyhmiä, itsevarmoja, epävarmoja, mukavia, ikäviä, itsenäisiä, riippuvaisia. Vaihtelu on samaa suuruusluokkaa kuin missä tahansa ihmisjoukossa.

    Enkä ole sitä mieltä että narsistin kumppanit ovat ”viattomia”. Totta kai kumppaneillakin on omat vikansa, kuten kaikilla ihmisillä. Mutta pointtini onkin, etteivät kumppani omat ominaisuudet – hyvät ominaisuudet sen enempää kuin huonotkaan – vaikuta siihen millaiseksi suhde muodostuu ja miten narsisti häntä kohtelee. Narsitisen parisuhteen tunnistaa mm. siitä että siinä toisella osapuolella – siis narsistin kumppanilla – ei ole mahdollisuuksia vaikuttaa siihen millaiseksi suhde muodostuu, vaan se toimii aina samalla tavalla ja saman kaavan mukaan, olipa kumppani sitten millainen tahansa. Kun on kyse pahimman lajin eli viidennen asteen narsitista, kaava menee näin: ensin on paratiisivaihe, jonka aikana narsisti esiintyy unelmakumppanina, ja sitten tulee painajaisvaihe, jonka aikana narsisti pudottaa naamionsa ja paljastaa todellisen luonteensa.

    Normaalissa parisuhteessa kummallakin on yhtäläiset mahdollisuudet vaikuttaa suhteeseen. Puhumattakaan siitä, että normaalissa parisuhteessa asioista sovitaan yhdessä, eivätkä päätökset ole toisen osapuolen saneluratkaisuja.
    Narsitin kanssa se ei mene niin. Olipa kumppani tällainen tai tuollainen, oli hän sitten piru tai enkeli tai jotain siltä väliltä, niin narsisti painajaisvaiheessa joka tapauksessa kohtelee häntä samalla tavoin. Siis kurjasti. Kumppanin hyvät ominaisuudet eivät siinä asiassa auta, eikä kumppanin virheiden ja puutteiden oikominenkaan vaikuta asiaan sitä eikä tätä. Kohtelu on joka tapauksessa ala-arvoista ja loukkaavaa.

    P.S. Olen innoissani siitä että sain videostani palautetta, vaikkakin se tuli kasvotusten ja suullisesti. Kaikki palaute, myös kriittinen, on tervetullutta. Vielä enemmän tykkäisin kun palautteen antaja antaisi sen palautteensa kirjoittamalla suoraan tälle sivulle.

    Terveisin Outi (henkilö videoiden takana)

  3. Missä täälä voi vaihtaa kokemuksia ihmisten kanssa? Tässä vaan vai?
    Ja oliko mun jäsenyys ny ilmanen siis?
    ☀️

  4. Kirjaudu ja sen jälkeen klikkaa otsikon alla olevaa kolmesta allekkain olevasta viivasta tehtyä painiketta. Sen jälkeen avautuu vain jäsenille tarkoitettu materiaali, jota ulkopuoliset eivät näe, mm. keskustelupalsta. Ota uudelleen yhteyttä jos ei onnistu.

  5. AK, kiitos kun kerroit että sivun toimivuudessa oli ongelmia. Ne korjataan aina mahdollisimman nopeasti heti kun kuulemme niistä. Jäsensivuilla on erillinen paikka juuri ideointia ja kehittämisehdotuksia varten ja KAIKKI asiallinen palaute on tervetullutta. Koska sivu on uusi, nimenomaan ensimmäisenä joukkoon ehtineillä on parhaat mahdollisuudet vaikuttaa siihen mihin suuntaan toimintaa aletaan kehittää. Palautteesi oli arvokasta. Älä karkaa mihinkään vaikka kaikki ei ihan heti olisi aivan selkeää. Sivu kehittyy koko ajan, ja pysymällä aktiivisesti mukana pääset vaikuttamaan siihen miten ja mihin suuntaan se kehittyy.

  6. Kiitos sanoituksesta, itken täällä. Hyvää itkua, lopulta. Huono tsägä on hyvä tulkinta.

  7. Itse olen ollut iloinen, elämän myönteinen ja positiivinen ihmiseen tutustuessa. Päädyin pisteeseen että harkitsin itsemurhaa. Olen terapian kautta tajunnut kyllä että olen läheisriippuvainen ja tunnelukkoinen ihminen ollut lapsuudesta asti. Mutta en valinnut suhdetta jossa tulen kaltoin kohdelluksi, henkisesti lyttyyn lyödyksi, hoikasta lihavaksi, ystävistä eristetyksi ( lähdin lenkille koiran kanssa ja siellä ollessani salaa soitin ja juttelin ystävieni kanssa), orjaksi joka hoitaa kirjaimellisesti kaiken ja saa kiitoksena paskat niskaan.
    Minä todellakin toivoin että olisin päätynyt yhteen ihmisen kanssa joka välittää oikeasti minusta ja tahtoo minulle hyvää. Mutta olin väline joka mahdollisti toisen jutut. Tästä on nyt vuosia. Mutta edelleen pohdin ihmisiä tavatessa että kun tulee liian tuttu tunne, että olenko taas ihastunut ihmiseen joka ei ole minulle hyväksi. Mutta alan tajuamaan tämän ja kyseenalaistan paljon asioita ja ennen kaikkea: yritän pitää mieleni auki, olla omista ajatuksistani ja peloista tietoinen, sekä annan ajan näyttää mitä hurmaajan takana on. Kolme kuukautta on minulla elämässä ollut aika että sen jälkeen alkaa ekat näytökset näkymään.

    • Tsemppiä sulle paljon elämään !!! 💐

    • Aivan, Nobody! Soitit koiran lenkitysreissuilla salaa ystävillesi. Toisin sanoen sinulla oli ystäviä. Tämä tukee videolla esittämääni vastaväitettä että puheet narsistin uhrin ”etäisistä ihmissuhteista” ovat silkkaa puppua. Uhreilla on aivan yhtä paljon läheisiä, lämpimiä ja aitoja ihmissuhteita kuin kenellä tahansa. Väite, että etäiset ihmissuhteet olisivat jotain uheille tyypillistä, ei luultavasti perustu mihinkään tutkimukseen tai tosiasioihin. Se on pelkkä väite. Joku vain esittää väitteen perustelematta sitä mitenkään. Siis vain sanoo jotakin. Ja hetken päästä sitä jotakin siteerataan kuin saarnastuolista julistettua totuuden sanomaa.

  8. Hienoa, että olet tehnyt suomen kielellä videoita, kiitos! Niitä vähemmän netistä löytyy.

    Hienoa on myös se, että tuot vahvasti esille sitä, etteivät narsistin kanssa elämisestä syntyvät itsetunnon vaikeudet ja muut mahdollisesti jonkin aikaa suhteen päättymisen jälkeenkin seuraavat piirteet ole välttämättä millään tavalla olleet omia luonteenpiirteitä alunperin. Tästä pitäisikin puhua enemmän. Psykologien ja muiden asiantuntijoiden puheet voidaan ymmärtää helposti väärin, ja niitä aletaan käyttämään hieman liian yksinkertaisiksi vedettyinä. Psykologien ongelma julkisten kannanottojen antamisessa usein onkin juuri se, että yleisö kaipaa yksinkertaistettuja väitteitä, mutta mistään psykologisesta asiasta ei voi antaa mitään yksinkertaistettua selitystä.

    Enkä usko kenenkään psykologin tai psykoterapeutin perustavan syy- ja seuraussuhde oletuksia yhdellä aikahetkellä tehtyihin havaintoihin (saati sitten, että he tekisivät ja tulkitsisivat tuonkaltaisia havaintoja, kuin videossa nyt vähän yksinkertaistaen vedettiin yhteen). Kysymys siitä, millainen ihminen todennäköisimmin johonkin tilanteeseen joutuu, on silti varsin tavallinen tieteellisen tutkimuksen aihe, koska sillä on käytännön merkitystä. Ei pidä myöskään vähätellä sitä, miten narsistin kanssa suhteeseen voi todellisuudessa olla ajaneetkin läheisriippuvaiset piirteet, vaikkei niitä osaisikaan tiedostaa. Se ei silti tarkoita, että olisi ollut alunperin reppana tai huono ihminen, tai että ylipäänsä olisi alunperin ollut sellainen kuin mitä narsistin hyväksikäytön jälkeen on. Se ihana ja mahtava narsisti voikin olla myös sitä, mikä täyttää sitä läheisriippuvaista tarvetta, tarvetta sulautuvaisuuteen ja rajat ylittävään rakkauteen. Moni todella tarvitsee apua myös siihen, että alitajuntaisesti viehättyy vain tietyntyyppisistä ihmissuhteista.

    Myös se, että jos narsisti asettaa toisen johonkin rooliin, on pakottamista, mutta toisaalta uhri myös itse asettuu siihen rooliin. Hän tekee sen itse, vaikka narsisti manipuloi hänet siihen. Narsisti voi jopa manipuloida uhrin haluamaan asettua siihen rooliin. Minut manipuloitiin uskomaan syvästi, että tein mitä tahansa, olin silti itsekäs, ja suurella halulla halusin miellyttää häntä ja asettua siihen mihin hän halusi minun asettuvan. Sehän ei tietenkään koskaan onnistunut, vaan aina olin jollain tavalla huono ja tein asiat väärin. Tähän liittyykin vahvasti se, että narsisti ei ole kamala paska kusipää koko ajan. Jos hän olisi, terve ihminen tajuaisi sen kyllä edes jossain vaiheessa. Mutta narsisti osaa olla sopivasti normaali, sopivasti ihana ja sopivasti kamala, niin että ne kaikki kamaluudet vaikuttavat täysin loogisilta ja perustelluilta asioilta. Mitä taitavampi manipuloija narsisti on, sitä pidempään vaikkapa parissuhde voi kestää ennen kuin uhri edes havahtuu ymmärtämään mitä tapahtuu. Eli sitä sammakonkeittoa, nostetaan lämpötilaa ja kun sammakko meinaa karata, niin lasketaan taas sopivalle tasolla, ja sitten taas nostetaan ja lasketaan ja nostetaan ja lasketaan, kunnes sammakko on lamaantunut ja taintunut.

    Hieman tykkäsin ajatuksiani tässä kirjoitella, toivottavasti en liian pitkästi. :)

    Kiitos näistä videoista ja hyvää kevään jatkoa!

  9. Hieno kirjoitus, Neiti Kettu! Toit esiin sellaisia uusia näkökulmia joita ei ole eroonnarsistista.comin sivuilla vielä käsiteltykään.

  10. Olen kokenut narsistisia ihmisiä elämässäni, siinä määrin että koen tunnistavani narsistin varsin hyvin ja nopeasti. Jos puhutaan narsistin kumppanista, hän on varmaankin suurelta osin kuin kuka tahansa, mutta tietyt piirteet nousevat esiin:
    1) Kyvyttömyys tunnistaa narsisti ja manipuloiva käytös. Tyypillistä narsistille on esimerkiksi, että hän ei ole aidosti kiinnostunut esim. kumppaninsa lapsista, koirasta, (työstä tai harrastuksista), siinä määrin, että olisi tarpeen vaatiessa ja myös pahoina päivinä valmis NÄKEMÄÄN VAIVAA (vaihtamaan vaippoja, viemään harrastuksiin, viemään lääkäriin, tekemään ruokaa jne.) näiden kumppanille tärkeiden asioiden edesauttamiseksi. Sanat ovat suloisia mutta teot loistavat poissaolollaan (tai niistä saa maksaa kalliisti). Lapset, koirat ja muut kelpaavat aiheeksi juttuihin, joita kerrotaan liikuttuneina kolmansille osapuolille (etenkin jos lapsi on etevä viulisti tai valokuvamalli, kumppanin työ tuo molemmille näkyvyyttä, suku on vanha ja vauras jne.). Narsistin pääasiallinen tavoite on hurmata ja valloittaa, ei vastata sanoistaan. Varoituskellojen tulisi soida, mutta joillakin ei soi.
    2) Välineellinen suhde toisiin ihmisiin. Narsistin vierelle jää se, joka kokee saavansa jotain narsistin kautta, tai suhteestaan narsistiin. Rahaa, yhteiskunnallisen aseman (sopivan sukunimen), valtaa, mainetta (julkisuutta), seksiä, läheisyyttä. Suhde on jonkinlainen kiero vaihtokauppa. Kumppani kokee ”saamansa” asian niin arvokkaaksi, että on valmis joustamaan hyvin pitkällekin siinä, mikä on reilua, kohtuullista ja oikein, hyvää elämää. Omanarvontunto on rikki.
    Kohta 1) on melko ymmärrettävä kenen tahansa kohdalla, sillä saattaa kestää jonkin aikaa ennen kuin suhteessa tulee tällaisia totuuden hetkiä eteen. Kohta 2) sen sijaan on pohdiskelun paikka. Miksi jäät? Mitä koet saavasi?

    • Dev, olen joistakin asioista samaa mieltä kanssasi mutta en kaikesta. Minusta tekstissäsi kuvaamasi narsistin piirteet ja tavat kaiken kaikkiaan kuvaavat keskitason narsistia, siis sitä joka ei ole lievintä eikä pahinta lajia. Kuvauksesi sopivat narsistiin jonka omatekoisella asteikollani olen kategorioinut toisen tai kolmannen asteen narsistiksi.

      Perisuomalaiseen negatiiviseen tapaan tietenkin keskityn vastauksessani niihin asioihin, joista olen eri mieltä. 😉

      Siteeraan sinua:

      ”Jos puhutaan narsistin kumppanista, hän on varmaankin suurelta osin kuin kuka tahansa, mutta tietyt piirteet nousevat esiin:
      1) Kyvyttömyys tunnistaa narsisti ja manipuloiva käytös. ”

      Pahimman lajin eli viidennen asteen narsistissa vaarallisinta on juuri se ettei juuri kukaan tunnista häntä siksi mikä hän on. Viidennen asteen narsisti on juuri se, joka osaa hurmata, valloittaa ja sokaista kuta kuinkin kenet vain. Hän saa kumppanin suhteen alkuvaiheessa (josta käytän nimitystä paratiisivaihe) uskomaan että tämä on lopultakin löytänyt sen unelmakumppaninsa. Viidennen asteen narsistin käytös on äärimmisen manipuloivaa mutta samalla niin taitavaa, ettei sitä tajua manipuloinniksi ennen kuin on liian myöhäistä. Ammatti-ihmiset lankeavat viidennen asteen narsistin pauloihin siinä missä muutkin. Mikseivät lankeasi – ihmisiähän hekin ovat?

      ”Tyypillistä narsistille on esimerkiksi, että hän ei ole aidosti kiinnostunut esim. kumppaninsa lapsista, koirasta, (työstä tai harrastuksista), siinä määrin, että olisi tarpeen vaatiessa ja myös pahoina päivinä valmis NÄKEMÄÄN VAIVAA – – – Sanat ovat suloisia mutta teot loistavat poissaolollaan (tai niistä saa maksaa kalliisti) ”

      Ei välttämättä ollenkaan näin. Kun kyseessä on viidennen asteen narsisti niin paratiisivaiheessa ei itse asiassa ollenkaan näin. Päinvastoin: paratiisivaiheessa narsisti on se unelmakumppani (= esiintyy erittäin taitavatsi ja uskottavasti unelmakumppanina). Unelmakumpanihan on – kaiken muun ohella – se maailman avuliain, ystävällisin ja ahkerin ihminen joka on valmis raatamaan itsensä hengiltä kumppanin vallittamiseksi ja miellyttämiseksi. Minun narsistiexäni oli paratiisivaiheessa todella avulias, aivan uskomattoman työteliäs, teki sanoin ja – huom! – myös töin selväksi, että hänen suurin ilonsa on saada hemmotella minua ja tehdä minulle palveluksia. Hän kokkasi minulle, teki oma-alotteisesti ja omasta ehdotuksestaan isoja remontteja asunnossani, hieroi hartioitani, kyseli joka välissä onko minulla vielä jotain toivomuksia. Mikään ei ollut liikaa pyydetty, mistään ei ollut liikaa vaivaa. Sanat ja teot olivat siinä vaiheessa yhtä; se ei todellakaan jäänyt sanojen tasolle. Minä en niitä palveluksia pyytänyt, saati vaatinut, vaan hän vaati saada tehdä niitä minulle. Näin siis paratiisivaiheessa. Painajaisvaihe oli sitten jotain muuta: silloin hän kyttäsi kaikkia minun töitäni, käveli perässä ja komenteli ja haukkui. Mikään työni ei kelvannut, työni jälki oli aina surkeaa, epäonnistunutta, kelvotonta.

      ”Narsistin pääasiallinen tavoite on hurmata ja valloittaa, ei vastata sanoistaan. Varoituskellojen tulisi soida, mutta joillakin ei soi.”

      Tuo on ilman muuta narsistin tavoite, ei epäilystäkään. Mutta eivät ne varoituskellot kovin helposti soi, jos toinen on ystävällinen, hyväntuulinen, avulias, kohtelias, hellä ja huomaavainen 24/7. Se juuri tekee viidennen asteen narsistin niin vaikeaksi tunnistaa.

      ”2) Välineellinen suhde toisiin ihmisiin. Narsistin vierelle jää se, joka kokee saavansa jotain narsistin kautta, tai suhteestaan narsistiin. Rahaa, yhteiskunnallisen aseman (sopivan sukunimen), valtaa, mainetta (julkisuutta), seksiä, läheisyyttä. ”

      Toisin sanoen sinusta narsistin kumppani on itse jonkin tason narsisti? Välineellinen suhde toisiin ihmisiin on narsistista.

      On kai aika selvää, että jokainen joka lähtee suhteeseen, toivoo saavansa suhteesta jotain itselleen, oli hän narsisti tai ei. Yleensä kai ennen kaikkea toivotaan toiselta rakkautta, hyväksyntää, yhteenkuuluvuuden tunnetta, molemminpuolisen vetovoiman tuottamaa iloa (mikä ei tarkoita pelkästään seksiä), turvallisuutta. Narsistin kumppaniko ei sinun mielestäsi kuitenkaan kaipaa ensisijaisesti noitä asioita vaan lähinnä ulkonaista hyvää kuten yhteiskunnallista asemaa, sosiaalista nousua, rahaa yms?

      Ymmärsinkö oikein, että sinun mielestäsi narsistin kumppani käy mielessään kauppaa, jossa toisessa vaakakupissa on hänen narsistista saamansa hyöty (joka siis on ennen kaikkea yhteiskunnallista, taloudellista tai sosiaalista) ja toisessa omanarvontunteen menetys, ja päättelee että omanarvontunteesta viis, kunhan saan olla kauppaneuvoksen vaimo tai missikilpailussa voittaneen mies?

      En oikein usko.

      Minusta tuntuu että se on pikemminkin ja useimmiten näin:

      kumppani jää suhteeseen narsistin kanssa siksi ettei hän luovu toivosta että asiat vielä korjaantuisivat. Tai koska hän muistaa miten ihana se toinen osasi paratiisivaiheessa olla: hän toivoo saavansa sen unelmakumppanin takaisin ja uskottelee itselleen, että toisen ilkeä käytös on jotain tilapäistä joka menee kyllä ohi. Tai koska hän on niin ahdistunut ja nujerrettu että on menettänyt toimintakykynsä.

      Siinä olen kanssasi enemmän kuin samaa mieltä, että jos on suhteessa narsistiin, kannattaa ihan tosissaan miettiä mitä siitä suhteesta oikeasti saa. Siis ei mitä siitä ennen sai, tai mitä toivoo siitä tulevaisuudessa saavansa. Vaan mitä siitä juuri tänään, juuri nyt, todellisuudessa, käytännössä ja oikeasti saa. Ja onko se, mitä siitä saa, todella sen arvoista että kannattaa jäädä.

      Kiitos kun kirjoitit tänne. Kommentointipalsta on olemassa juuri keskustelua varten. Eri mieltä oleminenkin on ihan ok, eikö vain?

  11. Excellently written writeup, doubts all bloggers offered the same content material because you, the internet is actually a greater location. Please maintain it up! eckdddadckadbaak

  12. Kuuntelin tätä kun teen henkisesti eroa ihmisestä, jonka miellän narsistiksi….sanon näin koska en ihan kaikkea voi allekirjoittaa mitä käytökseen liittyen kerroit videolla. Virallisesta erostamme on jo reilu vuosi mutta edelleen mietin ihmistä, joka todellakin oli minulle se täydellisin ja haksahdin siihen koska kaipasin rakkautta ja läheisyyttä jota en aiemmassa suhteessani saanut. Olin siis rakkauden kerjäläinen :/…mutta sekin vielä lisänä että tämä narsisti oli myöskin pomoni, joten.täydellisesti eroon päästäkseni oli myös lopetettava työt…huono ratkaisu näin lama-aikana mutta ehkä paras ratkaisu jonka olen tehnyt milloinkaan. Ja miksikö mietin edelleen ihmistä joka kohteli minua kaltoin…siksi koska ”aika kultaa muistot” ja asiaa ei yhtään helpota että hän on ottanut yhteyttä vielä vähän aikaa sitten. Joo voisin jättää noteeramatta mutta vaikka en vastaa puheluihin niin jäähän siitä asia päähän pyörimään ja sitä kautta hidastaa toipumista taas…mutta olen päättänyt selvitä, hyvien ystävien avulla ja terapian voimaa ei voi unohtaa…tsemppiä kaikille vastaavassa tilanteessa oleville <3

  13. Definitely pent subject material, be thankful in support of picky facts .

Vastaa

Your email address will not be published.

© 2016 Eroon Narsistista

Theme by Anders NorenUp ↑